개인에세이, 해애언
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말레이시아에서의 생활이 ‘꿈’으로 간직되도록 많이 느끼고 즐기고 싶다지금은 너무나 아련한 3월의 나의 다짐
말레이시아라는 나라는 뚜렷한 특색이 없어보여서 내 관심을 그닥 끌지 못했다. 신비한 스리랑카, 그리운 사람이 있는 필리핀, 여행가보고 싶었던 태국, 앙코르와트가 떠오르는 캄보디아, 동남아시아를 잘 느낄 수 있을 것 같은 베트남, 그리고 말레이시아, 나는 처음에 이렇게 느꼈었다. 또한 말레이시아에서의 활동은 빈곤이 대상이 되는 나머지 5국가의 활동과도 동떨어져보였다. ‘말레이시아에서의 활동이 끝날 때 쯤, 말레이시아로 오길 정말 잘했구나 라고 느끼게 될까‘라는 생각을 했던 기억이 난다. 이제는 말레이시아로 오게 되어 다른 나라들에서는 느낄 수 없었던 많은 것들을 느꼈다는 확신이 있다. 이러한 말레이시아에서의 삶은 한국으로 돌아갈 날을 카운트하는 요즘 참으로 감사하다. 해외봉사의 전형적인 이미지(빈민)를 탈피시켰고, 수화가 주가 되므로 요즘 보편화된 단기봉사로는 경험하기 쉽지 않고, 다민족 국가이므로 나와다름에 대한 개념이 적고, 다양한 인종과 다양한 종교 다양한 언어를 경험할 수 있고, 다른 나라들에 비해 여행이 자유스럽다는 점 등 수많은 매력적인 점들이 많다. 이후 기수들은 이러한 말레이시아 활동만이 가지는 특별함을 일찍 깨닫고 맘껏 느끼길 바란다. 내가 가장 아쉬운 점 중 하나는 바로 이것들을 너무 늦게 알아차렸다는 것. 내가 말레이시아 활동의 꽃으로 뽑는 베다니홈 생활. 이것이 나만 그렇지는 않을거라는 생각. 언제부턴가 ‘말레이시아’하면 ‘베다니홈’이, ‘베다니홈’ 하면 소중한 인연들의 모습이 떠오른다. 감히 영원히라고 말하지는 못하겠지만 당분간, 한참동안은 그들이 무척이나 그리울 것이고 그들 덕분에 맘 한구석이 따뜻해질것 같다. 베다니홈은 나에게 활동이 생활이었고, 생활이 활동이 되었던 그런 곳이다. 특별하다고 애써 말하지 않아도 충분히 특별한 그런곳. 4개월 중반정도의 일기장을 넘겨보면 참으로 다양하게 살았구나 싶다. 크게 다투거나 부딪친 적은 없지만, 매사 모든 일이 무난하게 OK였던, 항상 다 좋고 특별한 불만도 없었던 나에게는 다양한 감정들을 충분히 느낄 수 있었던 시간이었다. 다양한 감정들을 느껴보았다는 것이 큰 수확이라면 수확일 것이다. 분명히 일기장을 보면 지쳤던 일인데 지금 생각하면 별일 아닌 일들이 적지 않다. 힘들었던 일들은 다 일기장에만 기록되고 따뜻했던 기억만 한국으로 가지고 가고 싶다. 한달이 남았음에도 요즘 우리는 한국으로 돌아가는 얘기를 하기 시작한다. 나는 한국으로 빨리 돌아가고 싶다. 하지만 막상 돌아가면 이곳이 무척이나 그리울 것이라는 것도 잘 안다. 만남이 있으면 헤어짐이 있다는 당연하고도 뻔한 얘기지만 그동안의 적은 여행으로 깨달은 것은 또 다시 만날 수 있을 것이란 막연한 기대감 덕분에 슬프지만은 않다는 것. 이 5개월 대장정의 활동을 통해 생각이 변화된 경험을 했다는 팀원도 있고, 그렇지 않다는 팀원도 있다. 과연 나는? 내가 느낀 것은 안타깝게도 ‘느리게 살게 되었다. 여유를 가지게 되었다. 넓은 세상에 관심이 생겼다. 새로운 꿈이 생겼다.’등 후기로 나올법한 얘기가 아니다. 아직도 무엇이 변화했다고 선뜻 말할 자신이 없다. 확실한 것은 나의 모습을 잘 알게 되었다는 것. 한국으로 돌아가서 남은 한학기를 휴학생으로 살아보면 좀 더 많은 것을 깨닫지 않을까. 나에게는 너무 과분한 기회였던 라온아띠, 진심으로 감사합니다.
개인에세이, 김진아
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마지막 이야기 지난 5개월은 너무 짧았다. 그렇지만 또 어떻게 생각해보면 5개월이 딱 적당한 시간이 아닌가 싶다. 뭐든지 아쉬울 때가 가장 좋은 법이니까. 나는 타지 생활을 자주해서 라온아띠 생활에 전혀 걱정이 없었다. 사실은 엄청 자신 있었다. 말레이시아에 그전에 와보기도 했고 어딜 가도 나는 적응을 잘할 수 있다는 자신감과 나는 혼자보다는 여럿이 편한 사람이라 4명의 팀원이 옆에 있다는 것 자체가 나에게 자신감을 더욱 북돋아 주었다. 그만큼 편한 마음으로 말레이시아에 왔고 무조건 즐기자 라는 마음만 가지고 왔다. 그런 마음만 가지고 왔던 나에게 즐거운 일도 많았지만 즐겁지만은 않았던 때도 많았다. 그래도 지난 5개월을 돌이켜 보면 한순간 한 장면 하나가 소중하다. 많은 것을 배웠고 느꼈다. 굳이 라온아띠가 되기 전과 되고난 후를 비교한다면 나에게는 아주 큰 변화가 생겼다. 사실 나는 나름대로 대외활동을 많이 하고 있고 사람들과의 어울림에도 어색함이 없었다. 그래서 그랬는지 나는 내 생활에 만족하고 살고 있었지만 대외활동이 사람들 만나는 것이 전부라고 생각했었는지도 모르겠다. 그러다가 라온아띠를 만났다. 글 솜씨 없는 내가 서류에 합격한 것부터 조별 토론 때도 아무말도 못하던 특별한 점 없는 내가 라온아띠에 뽑혔을때부터 나는 조금씩 변하고 있었는 지도 모른다. 국내훈련은 정말 특별했다. 구미에서는 정말 잠 자는 시간 빼고는 쉴 시간이 없었지만 그때 만큼은 정말 하루 하루가 설렜다. 사실 봉사활동을 한다는 것과 아이들을 매일매일 만난다는 것 수화를 배운다는 것도 모두가 나에게 처음이었다. 그러나 훈련때 5기들이 다같이 모여서 자신의 생각을 공유할 때 사실 나는 너무 부끄러웠다. 혹시나 나에게 의견을 물어볼까봐, 그때 나는 남들 앞에서 말할 게 없고 생각이 없는 내 자신이 너무 부끄러웠다. 말레이시아에서 5명과의 5개월동안의 생활, 그동안 나는 팀원들과의 생활, 대화를 통해 많은 반성과 생각을 하게 되었다. 내가 지난 날동안 너무 내일은 생각하지 않고 오늘만 생각하며 살았던것, 이기적인 내 자신, 계획 없는 미래, 하고싶은 것만 하며 살수 없다는 것 매일매일 적은 일기를 통해 나 스스로도 약간의 발전이 있었다는걸 알게 되었다. 한국에서도 알면서도 모르는 척 하며 살았던 것들을 직접적으로 대면할 수 있어서 좋았다. 팀원들에게 도움 받은게 너무 많은 것 같다. 팀원들이 없었다면 나는 아마 그전과 비슷했을지도 모르겠다. 말레이시아는 이제 나에게 너무나도 익숙한 나라이다. 유독 말레이시아 사람들은 친절한 것 같다. 물어보지 않은 것 까지 대답해 주니 말이다. 나에게 있어 해외 봉사활동이란 더운 날 땀 뻘뻘 흘리며 아이들에게 집 만들어 주기, 아이들에게 공부 가르쳐주기 이런 이미지였다. 그러나 말레이시아는 보기 좋게 확실히 빗나갔다. 말레이시아는 라온아띠 파견국 중에 제일 잘 사는 나라이다. 나의 개념을 확 뒤집어주었다. 다른 사람들이 현지어를 배울 때 우리는 수화와 현지어를 같이 배웠고 다른 사람들이 마을 공동체 생활을 할때 우리는 베다니홈에서 지적장애인 친구들과 함께 생활하며 편안함을 느꼈다. 한국에서는 나는 장애인에 대해 아무런 생각이 없었다. 나하고는 너무 먼 얘기라고만 생각했다거나 아예 그런 생각조차 안 해본 것이다. 나는 만약 내가 지적 장애인의 엄마가 된다면 꼭 베다니홈에 같이 오면 좋겠다고 생각했다. 아이들의 순수한 얼굴을 보고 대화를 나누면 나는 마치 현실 밖으로 들어온것 같다고 항상 생각했다. 한국에서도 충분히 말레이시아에서 했던 활동을 계속 할수 있을 것이라고 생각한다. 한국에 돌아가면 한국수화를 배우고, 말레이시아에 만났던 아이들의 얼굴을 잊지않을때까지 활동을 지속적으로 해보고 싶다.
개인에세이, 윤무종
99+
활동을 마무리하며 길지도, 짧지도 않았던 딱 5개월간의 시간이 흘렀다. 처음 이곳에 왔을 때는 많은 것을 얻어갈 것이라고 생각했다. 예를 든다면 유용한 기술을 배워 간다든가, 아주 큰 규모의 프로그램에 참여를 한다든가, 나의 바람이었던 꿈을 찾는다든가... 하지만 지금 마무리하는 이 시점에서 특별한 무언가를 얻었다거나 한 것 같지는 않다. 굳이 꼽자면 의식의 변화쯤이라고나 할까?
만약 라온아띠로 오지 못했다면 이 말레이시아라고 하는 매력적인 나라를 아주 늦게 알았을 것이다. 이 나라의 특징으로는 다양한 민족과 언어, 종교까지. 거기다 뛰어난 관광 요충지이다. 온지 얼마 되지 않아서 내가 이 나라의 번화가 한가운데 머물러 있으면 내가 정말 아시아에 있는 것인지, 아니 과연 이곳이 내가 머릿속에 생각하고 있던 가난한 동남아시아의 나라가 맞는 것인지 의문이 들었었다.
나는 개인적으로 국내훈련에서 배웠듯이 국제활동이 꼭 힘든 일을 맡아하거나 못사는 사람들에게 퍼담아주는 것이 아니라고 생각해왔다. 오기 전에 살짝 흘려들었었다. 말레이시아에서 우리는 장애인들과 함께 활동하게 되는데 이 이유는 기본적 사회 바탕이 어느 정도 되기 때문에 그만큼 관심을 주변으로 돌아볼 수 있다는 점이였다. 내가 뭔가를 배워가자. 이 시간동안 뭔가를 받아가자.
긴 시간동안 우리는 많은 사람들을 상대해왔다. 물론 일반적인 스태프들부터 청각장애인을 비롯한 여러 종류의 장애를 가진 사람들, 그리고 우리와 같은 봉사자들과 말레이시아의 일반적인 사람, 친구들. 덕분에 우습게도 눈에 띄게 얻어가는 것은 페이스북 친구목록이 많아진 것이다. 그 많은 사람들 중에 기억에 남는 것은 단연 청각장애인들이다. 그들은 밝은 미소를 잃을 때가 없는 것 같다. 그리고 너무 착해서 바보 같다. 항상 우리가 심심하거나 지루하지 않게 노력하는 것이 눈에 보인다. 내가 이 시간동안 이들에게 미안한 마음이 있는 점은 받은 만큼 주지 못한 것이다. 이들 덕분에, 그리고 내가 지금까지 배운 수화 때문에 나는 조금 더 한국의 장애인들에게 관심이 가게 되었다. 아마도 돌아가게 된다면 이제는 한국 수화를 배워 보지 않을까 싶다.
이곳에서 정말로 내가 느낀 것은 별것 아니다. 이곳에서의 활동 중에 나 자신에게 가장 실망했던 적이 있다. 그것은 부모님의 생신을 잊었던 것이다. 그냥 새로운 환경에 도착하고, 마냥 모든 것이 신기해서 한국에서의 것들은 모두 잊었던 것 같다. 생신을 잊은 것뿐만 아니라 지금까지 연락도 너무 소홀했다. 덕분에 부모님뿐만 아니라 내가 가장 사랑하는 동생에 대한 소홀함도 미안해졌다. 그리고 나를 응원해준 친구들과 지인들까지... 정말 가장 중요한 것들을 잊고 있었다. 5개월간 새로운 친구를 많이 만났던 만큼 내가 머물렀던 그 자리, 내 주변의 모든 사람들이 나에게 있어서 아주 중요하고 소중한 존재들이라는 것을 깨달았던 것이 가장 중요한 나의 깨달음이었다.
만약 나의 주변사람이 해외로 나가게 된다면 물어보고 싶다. 정말 계획을 정확히 세우고 가는 것이냐고. 그만큼 나의 허술한 5개월에 후회가 남긴 하다. 물론 더 넓은 세계로 나가서 안목을 높이는 것도 중요하지만 지금 자신이 위치해 있는 그 자리에서 더 발전해 나가는 것도 아주 중요한 것 같다고 생각하게 되었다.
마지막으로, 말레이시아에서 그 누구보다 서로 희노애락을 나누며 별탈없이 같이 생활했던 4명의 단원들에게 고마움을 느낀다.
개인에세이, 문기
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말레이시아를 떠난다5개월간의 말레이시아 생활이 끝나가고 있다. 지금에 와서 자원 활동이란 무엇인가?에 대해서 다시 생각해보게 된다. 면접과 국내훈련 때 이 질문에 대한 나의 답변은 ‘서로에게 도움이 되는 것이다.’라고 말했었다. 지금도 자원 활동에 대한 나의 생각은 변함이 없다. 나는 5개월간 많은 도움을 받았다. 그리고 그들에게서 많은 것을 배웠다. 나는 그들에게 도움이 되었을까? 내 생각에는 별로 도움이 되지 못한 것 같다. 처음에는 많은 것을 공유 할 수 있을 것이라고 생각했었다. 하지만 일방적으로 나만 받은 것 같은 느낌을 받는다.
이곳에 와서 나의 무능력함을 다시 느꼈다. 영어와 말레이시아어를 못하는 나는 staff과 현지인들과의 의사소통에 어려움이 있었고, 미술과 율동에 능통하지 못하고 번뜩이는 창의력과 아이디어도 없는 나는 프로그램 준비에 도움이 되지 못했고, 컴퓨터를 못하는 나는 보고서 제작에 도움이 되지 못했다. 그래서 함께 활동한 단원들에게 가장 미안하다. 또한 나를 뽑아준 한국 YMCA에 미안하다. 마지막으로 나로 인하여 탈락한 지원자들에게 미안하다. 나 말고 다른 지원자가 왔었다면 나보다 더 많은 것을 느낄 수 있었을 것이고, 이들에게 많은 도움이 되었을 것이다.
나는 말레이시아에서 좋은 사람들을 만났다. 우리를 지극히 아껴주시는 아이린 선생님, 수화선생님이자 동갑내기 친구인 샌디, PMY 유치원 선생님인 에스더 누나, 베다니홈 체육 선생님인 아즈미 형, 나에게 많은 힘과 용기가 되어준 베다니홈 학생들, 페낭 YMCA 수화 선생님이자 동갑내기 친구인 메이메이. 그리고 모든 staff와 봉사자들은 내가 말레이시아에서 받은 가장 큰 축복인 것 같다.
나는 말레이시아에서 많은 장애인들과 함께 장애인들을 위한 활동을 했다. 수화 선생님인 샌디, 메이메이, PMY 유치원 선생님인 에스더는 모두 청각장애인이다. 또한 베다니홈 체육선생님인 아즈미도 청각장애인이다. 나는 이들에게 수화 뿐만이 아니라 많은 것을 배웠다. 베다니 홈 학생들은 모두 지적 장애인이다. 나는 이들에게 무엇인가 도움이 되고자했다. 하지만 나는 이들과 함께 하면서 너무나도 행복했고, 많은 힘과 용기를 얻었다. 이것들은 내가 평생을 살아가는데 큰 도움이 될 것 같다. 페낭 YMCA에서는 청각장애인들과 함께한 프로그램이 많았다. 이들을 대상으로 한국 문화 소개 워크샵을 개최하고 청각장애인 학교를 방문해서 한국 문화를 소개하고 함께 한국 게임을 하고 한복을 입어보고 음식을 만들어 먹었다. 그들은 모두 프로그램이 끝나면 한국 수화로 감사하다고 했다. 나는 이들에게 진정한 고마움을 느꼈다.
이제 곧 말레이시아를 떠난다. 말레이시아에 있으면서 항상 한국으로 돌아가고 싶었었다. 왜냐하면 나는 말레이시아에서 한국의 지친 삶을 탈피하고 있다고 느껴졌기 때문이다. 이제 빨리 돌아가서 한국의 삶 속에서 나의 길을 찾고 싶다. 말레이시아에서 배운 많은 것들이 앞으로의 인생에 많은 도움이 될 것이라 의심치 않는다.
개인에세이, 김지은
99+
김지은, 개인에세이 난 항상 내가 아는 것, 본 것이 다 옳고 맞는 것이라 생각했다. 그러면서도 항상 내가 보고싶은것만 보고 생각하고 싶은 대로 했다. 말레이시아는 이런 날 180도 변화시켜놓았다.
물론 말레이시아는 우리가 흔히 생각하는 동남아시아의 자원봉사활동은 아니다. 그렇기 때문에 더 소중하고 값진 경험이라고 느낀다. 내가 라온아띠가 아니었다면 어떻게 이 먼 곳에서 부족한 언어실력으로 대화를 하고, 수화로 deaf들과 친구가 되었을까? 이곳에서의 모든 생활은 새로운 나를 발견하는 한편, 다시 나를 되돌아보게 하였다.
반송동.
아마 우리 팀원들은 귀에 딱지가 앉을 정도로 익숙할 테다. 그리고 사회복지나 지역운동, NGO에 관심이 있는 사람이라면 한번쯤 들어봤을 법한 곳이다. 흔히 이곳을 빈곤지역이라고 부르며 마을공동체의 좋은 본보기인 곳이라고도 한다. 나는 이곳에서 엄마가 하는 지역운동들을 보며 자랐다. 그리고 반송동에 산다는 자체만으로 사회복지를 공부하는데 있어서 무엇인가를 하는데 내게 큰 장점으로 다가왔다. 그렇지만 그동안의 나는 그걸 장점으로 이용할 줄만 알았지 정말 장점이라 몸소 느끼진 못한 것 같다. 라온아띠를 통해 진정으로 내가 자란 반송이란 곳을 사랑할 수 있게 되었다.
사회복지.
난 이런 분야에 대해 배웠으니깐, 난 이런 프로그램을 진행해봤으니깐, 난 이런 사람들을 만나봤으니깐, 난 사회복지를 공부하니깐……. 내가 더 잘알꺼야! 그렇지만 이건 틀린 것이었다. 3월의 나는 내가 제일 잘 알 것이라는 자만심에 모든 것을 내뜻대로 하길 원했다. 그렇지만, 생각해보면 여러 사람의 여러 생각으로 여러 의견이 나오는 것이 아닐까, 지금의 나는 ‘아 이렇게도 생각할 수도 있구나,’라고 느낄 수 있는 것이 너무 좋다. 사회복지를 보면서도 여러 시각에서 바라볼 수 있다고 해야 할까? 학교에서 배운 것, 사회복지를 배우는 내가 느끼는 것, 사회복지를 배우지 않은 사람이 느끼는 것의 차이를 경험하는 것, 때로는 괴리감이 들기도 하지만 이 차이에 대해 생각해보고 고민해보는것이 너무 즐겁다!
언어.
중학교 때부터 수화를 배웠다. 물론 동아리활동이었지만 나름의 애착으로 대학에 와서도 농아인 협회를 다니며 계속 배워왔다. 그렇지만 청각장애인과 대화를 나누는 것에 두려움이 있었다. 난 못하니깐 이라는 생각에 두려워만 졌고, 막상 대화를 해본적은 몇 번 없다. 요즘은 나 스스로에 깜짝 놀랄 때가있다. 한국수화보다 더 부족한 미국수화실력으로 이곳의 deaf들과 대화를 한다. 나 한국 가서도 할 수 있겠지? 영어도마찬가지다. 다른 나라와는 달리 이곳은 영어또한공용어로 많이 쓰인다. 물론 바하사말라유를 배우긴 하지만 영어 또한 무시할 수 없는 부분이다. 한국에서는 영어를 너무 싫어했었는데 부족한 언어능력 탓에 요즘은 영어와 바하사단어를 섞어가며 대화를 하기도 한다. 그런 내모습을 보면 얼마나 웃긴지.
긴장감과 설렘으로 가득했던 KL, 사랑스러운 아이들이 있는 베다니홈, 유쾌하고 고마운 친구들이 있는 페낭! 나 너무 말레이시아에서 잘 생활하고 있는것 같아 기쁘다.
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